I SIMPSON - S19E07 Husbands and knives - Mariti e coltelli. <NdT: gioco di parole sul film di Woody Allen "Husbands and wifes" - "Mariti e mogli">
I PADRI PELLEGRINI NON ERANO IMMIGRATI CLANDESTINI... I PADRI PELLEGRINI...
Traduzione: Tigers
Revisione: LordThul
Sfigato, sfigato,
sfigato, sfigato, ce l'ho, sfigato...
Muore Superman, Muore Aquaman, Muore Casper,
Robin uomo delle caverne, Robin nero, Robin resuscitato.
Il famigerato fumetto di Wolverine con gli artigli estraibili.
Perche' e' cosi' famoso?
Bel lavoro, dottor Piagnucolo.
Le tue lacrime hanno sbavato le caratteristiche basette di Wolverine.
Percio' ti tocca comprare questo fumetto.
E il costo di questo innocente incidente e' di...
25 dollari, prego.
Ma sono i soldi che mi ha dato yaya Sophia
per la pasqua greco-ortodossa.
Odio quando mi raccontano i loro fatti personali.
Dovresti smetterla di essere cosi' cattivo con noi ragazzi.
Beh, immagino che possiate sempre comprare i vostri fumetti da qualche altra parte.
Forse vendono fumetti al lavasecco.
No? Forse vendono fumetti nel negozio di materassi?
No. O forse potete comprare i vostri fumetti in quel nuovo negozio di fumetti dall'altra parte della strada?
Per Philip K. Dick! Non e' possibile.
E' come se Superman si trasferisse a Gotham City.
Cosa che in effetti ha fatto, nel n. 94 de "I fumetti piu' belli del mondo".
Vedi?
Quella era una storia immaginaria, un sogno di Jimmy Olsen
dopo che era stato preso a calci in testa dal cavallo di Supergirl, Comet.
Non e' mai successo veramente.
Nessuna di quelle cose sono successe veramente.
Esci dal mio negozio.
Grande inaugurazione!
Ehi, come va, ragazzi?
Co-Co-Come va?
Il mio nome e' Milo e questa e' Ficolandia.
Ora ascoltate, prima che tutti quanti si divertano con un po' di appetitosi fumetti,
prendete una caramella dura giapponese.
Uno per te.
Per il ragazzino basso in fondo.
Laggiu'...
La' in fondo.
La mia e' al gamberetto.
La mia al Miso.
La mia al delfino.
Ora, spero che a tutti piacciano le cover pop coreane delle canzoni di Tom Jones,
perche' stanno per essere sparate fuori.
# Hanyong, gattina?#
# Wah, wah, wah-ah... #
# Sono il tuo micione #
# Wah, wah, wah-ah... #
# Micina, micina... #
Asterix!
Tin Tin!
Ne avevo sentito parlare alle lezioni di francese.
Andiamo Snowy, dobbiamo salvare l'ambasciatore belga
dalla Gang dell'Orchidea Nera.
Che cos'e' questo? Un suono di accensione?
Zut, alors!*
Questo castello in realta' e' un razzo a quattro stadi
ed e' diretto proprio verso il Centro Pompidou.
Oh, no, l'ho strappato.
Ehi, nessun problema, piccolina.
Questi libri sono qui per essere letti ed apprezzati,
non per essere nascosti e poi venduti quando divorzierai.
E' cosi' fico.
Va bene, ho capito...
sei fico; non sei "conformista",
indossi un cappello a zucchetto.
Mmm... "Zucchetto".
Ma vediamo cosa sai sui supereroi.
Ehi, so tutti sugli eroi in costume.
Spara. (*Flame On e' la catch phrase della Torcia Umana)
Chi e' piu' forte? Thung o Mulk?
E giustifica la tua scelta.
Whoa, oh, mal di testa.
Okay, bene, Mulk ha calciato un maremoto fino al sole, mentre...
Thung ha portato a spalle la squadra dei Chicago Bears del 1985.
Oh, ragazzi, e' dura.
Tu che cosa ne pensi?
Vuoi sapere cosa ne penso IO?
Forse che Galactus non mangia i pianeti?
Certo che voglio saperlo.
Avevo un rapporto cosi' schifoso col mio ex-tizio del negozio di fumetti,
che avevo dimenticato quanto potesse essere bello.
Ciao, Bart. Goditi i tuoi libri divertenti.
Guarda, Maggie, sono Wonder Woman.
Ho perso il mio perfetto figurino 60-60-60.
Mai compararsi con una figura di cartone.
Ehi, sei molto piu' magra di un sacco di supereroi.
Girthquake, Flaberella.
La mamma di Patata.
Sta' zitto?
Le sue medicine per la depressione la fanno gonfiare.
E' depressa perche' tu fai cosi' schifo.
Sta' zitto!
Ooh, farei meglio ad iscrivermi in palestra prima di diventare un ippopotamo.
Vorrei che mia madre dicesse cose cosi'.
Non puo', perche' e' depressa.
Sta' zitto!
Guarda tutti quegli scrittori di fumetti alternativi.
Alan Moore, Art Spiegelman.
Oh, Dan Clowes.
Mi sono identificata tantissimo con le ragazze di "Ghost World".
Mi hanno fatto sentire un po' meno sola.
Si', si', come credi.
Conosci qualcuno che lavora a Batman?
Perche' vorrei tanto disegnare Batman.
Sono bravissimo con le cinture accessoriate.
Guarda queste.
Qui e' dove Batman tiene le monete.
Nel caso debba prendere l'autobus.
Alan Moore,
hai scritto il mio numero preferito di Uomo Radioattivo.
Oh, davvero?
Per cui ti piace come ho trasformato il tuo supereroe preferito
in un critico Jazz eroinomane che non e' radioattivo?
Io non leggo le parole.
Mi piace solo quando prende a pugni la gente.
Come fai a fare il suo costume
cosi' aderente ai muscoli?
Sig. Moore, mi autograferebbe il DVD di Watchman Babies?
Quale dei bimbi e' il suo preferito?
Lo vedi cosa fanno quelle maledette multinazionali?
Prendono le nostre idee e le succhiano!
Le succhiano come sanguisughe finche'
non hanno preso ogni goccia di vitalita' dalle nostre ossa.
Ehi, fricchettone, perche' non ti calmi?
Benissimo.
# Oh, piccola Lulu, io ti amo lo stesso #
Attenzione, appassionati di fumetti!
Quest'uomo non e' uno di noi!
Ha una ragazza!
Mi chiamo Fragolina. La mia borsetta e' una cesta per il pranzo.
Ora ascoltatemi, miei ingestibili piccoli fan.
Ho una notizia favolosa.
Il mio negozio vende armi ninja.
Whoa! Tu venderesti armi orientali ai bambini?
E' una mossa debole.
Affronta la realta', uomo del passato.
Quest'uomo e' il venditore di fumetti che la nostra citta' merita.
Molto bene, immagino che la cosa piu' matura da fare sia...
Oh no! Il negozio e' nei guai!
Lega degli Scrittori Straordinari, in azione!
Maus e' qui!
Come lo vedi questo pugno?
Ooh, L.A.!
Questa potrebbe essere la palestra adatta a me.
Diventerai super-definita qui.
Abbiamo "Pancia Tonica" con Sasha,
Power Bounce con Zach D.,
Addominali zen con Zach G.
E devi proprio provare "Kickboxe con mammina"!
Chi avrebbe detto che camminare potesse essere cosi' difficile?
Beh, sono sicura che tutti quanti hanno i miei stessi problemi.
# Oh, si va, si va, ora si va ancora #
# Ora, aw, ora si va ancora #
# Avrei dovuto saperlo, saperlo, saperlo #
# Oh, ma si va ancora #
# Oh si va ancora #
Forse e' meglio se vado a farmi una doccia.
Marge, hai dimenticato un punto.
Oh, vorrei ci fosse una palestra per noi donne normali.
REGOLE: NO agli uomini NO cellulari NO specchi NO vergogna
Marge, io ti auguro ogni bene,
ma perche' le donne dovrebbero volere andare in una palestra se non ci sono uomini
a guardarle e giudicarle?
Diventeremo ricchi!
Possiamo finalmente mettere in piedi una famiglia!
Abbiamo gia' una famiglia.
Una migliore!
Cambio postazioni!
Adoro questa palestra.
Anch'io.
Finalmente una cyclette per donne di una certa eta'...
Giurassica!
Mamma, tutti gli appuntamenti sono prenotati per mesi!
Dovremo aprire un'altra Shapes.
Dobbiamo solo trovare una proprieta' libera da affittare.
Non posso credere che l'ispettorato del lavoro mi faccia chiudere!
Chiudete all'interno i lavoratori di notte.
Perche' cosi' non possono andare in giro a raccontare niente!
Il sig. Krusty e' venuto nel mio villaggio.
Ha detto che voleva sposarmi.
Niente anello!
Solo farcire torte di mele tutto il giorno!
# Io ho la mente # LA REGINA DELLE PALESTRE
# Tu hai il fisico # LEZIONI DI PALE$TRA
# Facciamo un sacco di soldi # I TAGLI ALLE TASSE DEI REPUBBLICANI CONSENTONO IL SUCCESSO DI MARGE SIMPSON
L'ospite di oggi ha creato una palestra per sole donne
che sta travolgendo come un uragano la zona delle tre contee:
Marge... Simpson!
Marge, ti ringrazio per aver creato "Shapes"
e, uh, anche il mio ragazzo ti ringrazia.
E quand'e' che l'ometto ti chiedera' di sposarlo?
Orologi a cucu' per tutti!
Un orologio a cucu'!
E anche per te un cucu'!
E anche a te un cucu'!
Oh, si', Marge, adoro questi tuoi viaggi di lavoro.
Il telecomando non e' incatenato!
In tutta la mia vita non ero mai stato in un hotel che si fida di me.
Antipasti, grandi buffi dessert...
e mia moglie paga tutto.
Ora capisco perche' i papponi sono cosi' felici.
Gia', non c'e' niente come vivere a spalle della moglie.
Me l'hanno detto.
Ehi, ragazzi, venite a conoscere un nuovo marito!
Ehi, come va? Io sono Homer.
Mia moglie ha inventato una palestra per donne "normali".
Mia moglie ha inventato le Skypills: sono vitamine mescolate all'Alka Seltzer
e le ha fatte passare per un medicinale.
Io pago 10 dollari al tubetto per quelle.
Ecco perche' vado in giro in Bentley.
Gia', non ho ancora deciso che tipo di macchina nuova comprare.
Beh, sara' meglio che ti decida alla svelta.
Perche' ho la sensazione che tua moglie
stia per prendere anche lei un nuovo modello.
Si', fara' una rottamazione.
E non stanno parlando di macchine.
Siete sicuri che non state parlando di macchine?
Perche' quelle sono parole per macchine.
Homer, siamo tutti secondi mariti.
Non appena le nostre mogli hanno fatto il colpaccio,
hanno scaricato i vecchi ciccioni con cui stavano ed hanno sposato noi.
Si'!
Marge non mi scarichera'.
Sono l'ancora che la tiene giu'.
Ecco come funziona: si rifa' completamente il look,
poi comincia ad indossare strani vestiti nuovi.
Poi smette di volerti raccontare come e' andata la sua giornata.
Cos...?
Ecco come scoprirai che sta proprio per andarsene:
tua moglie sembra felice e piena di vita.
Questo non succedera' mai!
Marge! Marge!
Un nuovo look!
Oh, mio dio! La profezia si sta compiendo.
2. Non vuole parlare
Um, bene, raccontami la tua giornata.
Oh, non vuoi davvero sapere della mia noiosa giornata.
Voglio! Voglio!
Bene, il primo discorso motivazionale della giornata
e' stato della donna che ha scalato l'Everest
e che ha fatto morire tutti gli altri.
Ehi, i network hanno canali diversi in questa citta'.
Va bene.
Non mi interessa se non ti interessa.
Guarda pure le tue cose.
3. Felice e piena di vita
Sei felice e piena di vita?
Certo che lo sono!
Marge, ora che sei ricca,
dovresti proprio liberarti di quell'accessorio.
Davvero? Ma sono cosi' abituata a quello vecchio.
Quello vecchio?
Stanno convincendo Marge a scaricarmi!
Oh, e' facile.
Io ne prendo uno nuovo ogni due anni.
Dall'Italia!
Ti piacerebbe uno nero, bello grosso.
Marge, allontanati da loro!
Che cosa ti e' preso?
Andro' nel bagno per donne di successo!
Ragazzi, dovete aiutarmi!
Se Marge mi lascia, non avro' piu' nulla tranne un sacco di amici
e meta' della fortuna che sta facendo
e che continuera' a fare.
Homer, ti raccontero' un segreto.
Io sono un primo marito. Prima ero cosi'.
Qual e' il tuo segreto?
Oh, nessun segreto.
Solo duro lavoro...
... Esercizio due ore al giorno...
Okay.
... Stare al passo con l'ultima moda...
Moda.
... E, naturalmente, eliminare tutti i cibi grassi e gli alcolici.
Capito. So esattamente come restare con Marge.
Farsi ridurre lo stomaco.
Sig. Simpson, lasci che le illustri la procedura
di by-pass gastrico, okay?
metteremo una garza attorno il suo stomaco
cosi' che non possa entrare nessun cibo solido.
Vede, esattamente cosi'.
E' un'operazione molto, molto seria.
Dovrebbe considerarla solo come ultima ipotesi.
La prego dottore.
So di non essere l'uomo piu' bello del mondo,
ma mi prendevo cura della mia famiglia,
ed una volta quello bastava.
Ma ora non piu'.
Molto bene. Se lo desidera,
possiamo eseguire l'operazione in ufficio oggi.
E io so come perdere conoscenza da solo.
Guardero' il suo preventivo.
Immagino, considerati tutti gli studi che ha fatto,
che sia abbastanza ragionevole.
Non ho mai visto niente di piu' ragionevole!
E' l'affare della vita!
E...
Papa', stai bene?
Vedo del cibo nel tuo piatto invece della scia della forchetta.
Ragazzi, il papa' si e' sottoposto ad un intervento particolare
cosi' da essere piu' attraente per vostra madre.
Ti sei fatto imbottire il tuo hot-dog?
No, mi sono fatto ridurre lo stomaco!
Tutto il cibo sa di vomito adesso.
Papino, sono tornata!
Bentornata a casa, Marge.
Ti sei ricordato che mi piacciono le cose romantiche.
Un'intelligente donna di successo come te merita il meglio.
Ti sei anche ricordato che adoro l'adulazione!
Ti piacciono gli uomini che siano... Attraenti?
Papino, sei in gran forma!
Tutto per te, baby.
Lasciati guardare bene!
Piano, bomba sexy.
Perche' non ti guardi il davanti con calma?
Che cosa mi stai nascondendo?
E' cioccolato?
Uh, una volta si'.
Quelle chiappe sono fresche fresche!
Si', ora spengo la luce.
E' meglio piegare questo vecchio lenzuolo sudato
e metterlo in guardaroba.
Dottore, sono imbarazzato nel mostrare il mio corpo a mia moglie,
ed e' tutta colpa del suo intervento!
Vuole che le riapra lo stomaco?
No, voglio che mi faccia
ogni operazione che ha a disposizione per farmi diventare bello!
E puo' scrivere "sostituzione valvola aortica"
cosi' la mia assicurazione lo ripaga?
Nessun problema.
Okay.
Conti alla rovescia da dieci.
Va bene, lo ammetto.
Sono ubriaco!
E cosi', per onorare il suo successo,
io conferisco a Marge Simpson questa carta omaggio da 100 dollari
per la Sweatpants etc.
Qualcuno ha ordinato un super macho?
Oh, i miei impianti prudono.
Si', avevo finito il silicone, cosi' ho usato dei calzini arrotolati.
E' un mostro!
Tirate fuori i forconi!
Mostro! Mostro!
Strappategli il cuore!
Diverso!
- Diverso... - Senti, Homer,
devo essere onesta con te.
Faresti meglio a non farmi piangere,
perche' non so piu' dove sono finiti i miei dotti lacrimali.
Apprezzo che tu stia provando ad essere piu' attraente per me,
ma la verita' e' che,
sono troppo di successo per te ora.
Mi prendero' un marito-trofeo!
Non voglio vivere senza di te, Marge.
Okay.
No!
Cosa...?
Perche' sembro ancora me stesso?
Il dottore mi ha chiamato per tutte le folli operazioni
che volevi fare, ed io ho detto no.
Ma gli ho fatto riaprire il tuo stomaco
per farti tornare il dolce uomo che amo.
Allora era tutto un sogno?
Non mi sono mai trasformato in un mostro ripugnante?
L'unica persona che pensa che tu sia un mostro e' quella
che ti ha dovuto lavare con la spugna.
E papa', spero che tu abbia imparato qualcosa da tutto questo.
Certo che si'.
La chirurgia plastica e' un errore,
perche' non e' stata ancora perfezionata per farti diventare davvero figo.
Quando lo sara', tutti dovranno approfittarne.
Amen.
Senti, Marge, mi sono chiesto per tutti questi anni,
che cosa c'e' in me che trovi cosi' irresistibile?
Ammettiamolo potresti fare meglio.
Beh, forse potrei.
Ma ogni volta che ti guardo,
vedo lo stesso ragazzo adorabile di cui mi sono innamorata.
Bene, non c'e' niente di meglio di un lieto fine.
Santo cielo!
Quella meteora e' diretta verso la terra?
Forse.
Ma stanotte c'e' una serata benefica a favore
degli artisti di fumetti sottopagati degli anni '40 e '50.
Tutti al ricevimento!
Synch: Athana
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